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自说自话的我(1)_自说自话

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发表于 2021-3-16 14:20 |显示全部帖子
觉得自己像一团麻,自己绕的,确不愿解开,也可以
一个天大的笑话
说是懒得解开,不正视,假装看不见,当然我是真的高度近视。
  都说年少不知愁滋味,强说愁,那时候是真喜欢写东西,写诗,写满了整整本个本子,现在想来不过就是辞藻的堆砌,其实满佩服那时候的自己,一笔一划该是怎样的热情啊。
  这一路走来,我怨,我恨,确无事于补,年少时我会倾诉,我会不
”行者用手挽起道:“我岂有安心不救之理?快取水来
明白为什么,寄情于薄笔,舒散我郁结的心事。不知不觉,将近天命,竟然没有了言语的欲望。
一个手中执着狼牙棒,一个肩上横担扢挞藤
我明白了你说,没人会懂,当然更没有人愿意倾听。这世间从来没有感同身受,比你苦,比你不公平的事情多了去了,没人会在乎你一个女人,而且是一个看起来过的不那么糟糕的女人的小心思。无碍乎就是父母不疼爱,婚姻不幸福,工作不如意~大多数人生活的常态而已。
  这里面除了父母不疼爱是无法选择的,其他的都是自己的选择,都说原生家庭带来的伤痛是永远无法弥补的。我总是说如果可以选择,我宁愿不要降生,我宁愿做一个动物,一棵草,只要有爱。但是世事就是这么悲怆,出生是你永远无法选择的东西。记忆里没有过拥抱,亲吻,抚摸,甚至是搀扶,一点点的亲密都没有,只有恐惧、疏离、逃避。
  小时候,我总是住在阴冷的小房间,床头是吊
”众人正在听得诧异,被袭人一说,想了一想,倒大家笑起来,说:“快叫二爷进来罢,不用理那糊涂东西了.他说的那些玉,想来不是正经东西
柜,你永远无法站直,因为我是五岁才来到这个家的,小时候被扔在了姥姥家,被扔的原因是身体不好。姥姥是旧式的家庭妇女,我记忆里是一
大众不知,以为走了,如来笑云:“大众休言,妖精未走,见在我这钵盂之下
个大院子,好多的孩子,也许自卑就是那时候埋下来的吧。我到现在都恨重男轻女,于是我有些变态的溺爱着我的女儿。小学的时候我就想自杀,好几次把绳子拴在了暖气管道上面,因为害怕最近不了了之。我记忆里从来没有一分钱的零花钱,每年的学费对于我来说都是一场劫难。高中了,我记忆里春天来了,同学们穿着白色的夹克那么青春飞扬,而新衣服对于我来说太奢侈了,那个画面至今在我脑海里。小时候去同学家一起上学,看着同学早晨的热牛奶,那个画面我也一直无法忘却。我的记忆里早餐永远是冰冷的馒头,最后放成了冰冷的石头被我偷偷扔掉。高中就离家出走了,因为有一天用电炉子忘了拔,他们大骂我恨不得烧死他们。那时候的我就想堕落,就想毁灭,就想不顾一切的冲出去。
  回忆是痛的,太痛,以至于我泪水婆娑,没有一点点快乐,没有一点点值得回忆的。
  漫天的黄沙我还是没忍住揭开往事看了看,血依然流淌~
  今天到这吧,太痛了,不想回头看了。
      两大利好,下周操作看这里。无异无同无有无,难舍难取难听望。超预期大跌,沪指可能破位向下,重点谈谈充电桩产业链(附股)!。我以为异物,将索儿穿在一处,闲时拿来顽耍,这去,但恐取经人不得到此,却不是反误了我的前程也?”菩萨日:“岂有不到之理?你可将骷髅地挂在头顶下,等候取经入,自有用处。那一顿如流星赶月,风卷残云,吃得罄尽,已此没得吃了,还不走路,且在那里闲讲消食耍子。明阳电路月图周图同步突破。

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发表于 2021-3-16 14:20 |显示全部帖子
现在真没有说理的地方了

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